江有健博客

一篇文章,一份收获
感叹生活不易,品人生百味。

相恋3年我嫁给男友,可我住院他都没出现,得知原因我寒透心

15a6000280bfa1e22c80.jpg

二十岁那年大学刚毕业,在一个任性妄为的年纪,我结束了跟我家醋瓶子的三年短跑,跟他领了结婚证。

当时的我并没有多么激动多么开心,因为我一直是一个爱做梦的女生,而他没有给我一个浪漫的求婚,让我总觉得我们领证他都没有很开心,让我对结婚这两个字少了份期待。

二十一岁那年,我们在双方的家乡举办了婚礼,婚礼由双方的父母全权督办,让我对结婚两个字失去了更多的感觉,总觉得这只不过是一个形式,因为婚礼不是他给的,他没有用心。

我当时就知道,可能这辈子我都会留有遗憾,我想,没有女生不想拥有一个心爱的人为她用心准备的婚礼吧。

婚后并没有想象中的那般美好,每次回家妈妈总是问我他打电话了没,他什么时候过来,他难道就不想你吗?

我一心认为他是因为店子忙,全心都是店子,所以没时间没空闲,然后一次一次地向家人解释,我们很好,他有给我打过电话,他很忙,可是很想我。

直到有一天,妈妈说你们这算是什么新婚,你住院他都无所谓。爸妈是那么的失望,而我也开始去想,我们中间是不是发生了什么。

可是,无论怎么想都想不明白,我觉得可能是因为我太懒,什么事都做不好,所以被嫌弃。然后开始陷入纠结的深渊,从刚开始认识我,他就知道我的性格,不是吗?为什么现在会这样呢?

直到有一天,我终于知道了真相,他觉得我太过随便了,他对我用了“脏”这个字。我真的很痛心,多严重的一个字啊,我到底做了什么事,让他这么去形容我?他说结婚那天,他亲眼见到我们唱歌的时候,我堂哥把手放我肩上,说我还跟他拍照。

我想,任何人都不会想到,这件事可以让他用这么严重地词去形容吧。我堂哥是我五舅舅的儿子,从小一起长大,关系一直都不错。我才发现,我在他心中是那么的不堪,居然可以跟自己的哥哥有什么。

我知道他一直是一个传统的男人,所以我每天跟他待在一起,不喜欢出门,不出去跟朋友聚会,唯一不跟他在一起的时间就是回家。

我觉得我真的很注意了,可是有一天,他居然对我说,“谁知道你回家做了什么。”我突然发现,除了委屈和难过,我居然没有了任何情绪。

我去找被他怀疑的那两个哥哥,一个哥哥跟我说只要他不计前嫌,哥哥保证不跟我联系,让我告诉他不要乱扣帽子。是啊,如果被怀疑,谁都会心情不好,不是吗?可是我又知道,他肯定只会去看“不计前嫌”那几个字,肯定更加觉得我跟那个哥哥有什么了。

我不停的解释,最后换来了他一句,“本来可以有缓和的余地,现在没有了”。到最后,换来的是我最爱的人给我的三个评价:脏,随便,蠢货。

我想我真的很蠢,我觉得我无愧于他,可是无论我怎么解释,他都纠结着不肯去解开。我多想我可以去解开他的心结,我想他或许从来都不只是吃醋吧,他只是厌恶我而已。我甚至觉得,我的全世界都是满满的委屈。

醋瓶子,我还能拿什么去拯救我们的爱情?我的妈妈爸爸妹妹都可以证明,我每天在家没出过门,出门都是跟他们一起的,我想,可能现在的你会觉得他们都是包庇我吧。

罢了,我在他心中是那么的不堪,无论做什么也不能去挽回什么。或许有一天,我委屈委屈就会好了,或许现在他正在向成功靠近,他只是想推开我。

我没有做过任何随便的事情,不被爱人相信的滋味真的好难受,我的婚姻没有了信任,只有失败。

我想,上帝给了我最好的亲情,所以注定让我在爱情路上碰壁。

这一刻,我终于不再想着收敛什么,这次我不再怕亲朋好友知道,这次我也不怕家人知道。因为我是过得不幸福,我不想要去假装什么了。

我可以不怕他的凶,他的骂,因为我想要去换回这段才刚开始的婚姻。以前觉得,对于我没做过的事情,他的骂都是一种变相的在乎,反而觉得可爱。可是当一次又一次不堪的评价出现,铁人也会倒吧,又有谁会知道那几个字对我的威力。

无论别人怎么评价他不好,可是我爱他,所以我坚持了自己的选择。只是现在,我才发现自己错了。

我想我错了,从开始就错了,给了他太多的信任,太多了依赖,所以有了今天。

爱情,是否还需要我去拯救?

我还能拿什么去拯救?

来源:江有健博客,欢迎分享

原文地址:http://jiangyoujian.cn/drgs/230.html

发表看法

发表评论

必填

选填

选填

额 本文暂时没人评论 来添加一个吧

返回顶部