江有健博客

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与相亲对象同居后我怀孕了,谁料他电脑里一张照片将我打入深渊

与相亲对象同居后我怀孕了,谁料他电脑里一张照片将我打入深渊

坐在公交车上,一颠一颠的,直犯恶心,想吐又吐不出来,我这人很怪,每一次有吐的感觉,但只是往外吐苦水,反而自己弄得特别难受,记得他就曾经嘲笑我,又不吐,这样真矫情。点个朋友圈发了个信息,不到一刻钟无数评论:你竟然晕车。好吧,我晕车了,在车上无数白眼中狂奔而下,蹲在路边吐了一地!

他打来电话询问怎么了,我回答晕车啊,他说你是不是怀孕了,头脑是蒙的,怀孕?会是怀孕吗?我没有想到过,不过例假已经推迟了一周没来了。种种猜疑,觉得有可能,于是半开玩笑说:如果怀孕你打算怎么办?他很认真地回答:那就要呗,把他生下来。那一刻我哭了,泪流满面。

我和他相识7年了,人们常说七年之痒,对我们来讲只是比以前平淡了,但不妨碍我们腻歪,经常会看电影,吃饭,只是少了很多在一起的时间。随着俩人职位的上升,越来越忙碌,他晚上回来得越来越晚,遇到调休都回了老家。我也很忙,但没有他那么忙,我会在不忙的时候做个饭,煲个汤,手艺不算好,马马虎虎能吃。记得也是去年比这再早些,他爸爸说你们要趁早生个孩子,防止将来他们不管你们。

那个时候一门心思想要嫁给他,听了就觉得很兴奋,他也尝试过,让我先去检查身体,是否合适要,之后就不了了之了。

我知道他有秘密,他从来都不让我触碰,我也尽量不去触碰,因为我被伤过,心很疼很疼的,我不想再经历一次。

我们相识于网络,那时的我很年轻,23岁花一样的年纪,长得一般偏上,我的朋友们说我青春逼人,可能是嘲笑,也可能是夸奖。我心里一股傲气,我妈说我是心比天高命比纸薄,我知道她指的是出身。我农村来的怎么了,谁说我就低人一等了,大家都说我傲气,其实我自己知道我是自卑,不想被人看不起。

在我空虚寂寞、想要嫁人时,我在相亲网站上遇到了他。其实有很多人,只是他更主动多一些,我们就见了面。

初次见面心里没想怎么样,他也不是我喜欢的类型,但耐不住身边没人,他的死缠烂打,就在一起。其实他也没有死缠烂打,我那时也没有什么朋友,看身边的人都有了男女朋友,就想着先处着吧!

但慢慢真的喜欢上了,爱了,觉得我这一生就要结果圆满了。他说有能力在这个城市买个小房子,觉得合适就结婚。我上相亲网站也是找结婚对象,这样一拍即合了。让他带我去见见未来公婆,他说他让他们来这里见我,我觉得多不合礼数,虽然我是农村的,但还没过门我也不想让别人说我不懂事。

家里都知道我谈恋爱了,就说带回来看看,我这边就答应着,他也同意。后来,我看到了他的秘密。

我们刚认识的时候都很穷,他的工资更低,但他分期买了个电脑,我很佩服,他给我说这是给我买的,想怎么用都行,就像小时候爸爸买回来电视说这是我闺女的,想怎么玩都行,那一刻很温暖。从加密的文件里发现了几张和妇女小孩合影的照片,我凌乱了,我告诉自己不是的,不断地猜测……他去了外地,晚上才能回来,我不知道我是如何挨到他回来的,他还是想以前一样爱我,我还是问出了口,得知答案后,我觉得要窒息,大喊大叫,住在出租屋里,不隔音,邻居都吓坏了。

种种猜疑都浮现出来了,其实是有蛛丝马迹,只是我爱得痴狂,把它忽略了。在这之前我也怀过一个,他说,我们暂时没有结婚,我不舍得你未婚生育让人说闲话,现在我们也养不起,我们找个最好的医院做了吧!我竟然同意了,是我,亲手杀死了我的孩子,至少是帮凶。他的秘密也是我的秘密,他承诺半年一定解决好这些事,风风光光地娶我,我信了。

没多久我又怀孕了,医生说我怎么那么不注意,不爱惜自己身体,他说我的身体还没有修养好,这个孩子也不能要,我同意又一次流掉了。

事情过去了很久,每每想起他们,我那未成型的孩子我都心怀愧疚,是我没有保护好他们。也许是上天的惩罚,我刚创业期间,大出血,我有一次怀孕了,但这次是死胎,我多想要啊,当得知自己怀孕那一刻,我的眼泪就没有干过。我害怕他们像那两个孩子命运一样,遇到狠心的父母。他终于不说打掉的话了,说我们生下来,还说到我家提亲。

他的姐姐是个乡村卫生所的大夫,给他说出血了孩子可能不健康,思来想去,他带我去了有名的医院优生优育课咨询,医生都不建议要。我知道他是想借别人的嘴巴告诉我结果,让我自己决定。压死我最后一根稻草的是,我去了一家自己认为不错的医院检查,孩子已经2个月了,没有胎心,胎停。我傻了,蒙了,大夫还说要尽快手术,否则会引起严重后果。

我一次一次在网上查询胚胎停育的原因,我把它总结为报应。但报应并没有结束,我浑身是血,从手术室出来时,叮嘱大夫查询一下原因,之后就知道我很痛,做了很长很长的梦,梦见一个小孩在哭,哭了很久很久。出院忙着装修房子,接到大夫的电话,说结果出来了,让到医院一趟。

从医院出来我有种被凌迟的感觉,我的胚胎绒毛组织变异,俗称绒癌,我需要住院治疗。我孩子没有了,事业、房子还没有装修完,我还有那么多想法,我还没有孝敬父母,我还没有生儿育女,我还有很多事做,我竟然得癌了……我要生,我要活下来,求生欲望没有这么强烈过。

我什么都没有了,我生病了。他没有走,对啊,他要是走了,我可能就会收拾一下,去看时间,度过我最后的时光。他在医院照顾我,可能是对我的愧疚,他都没有怨言。我们钱用完了,就用信用卡,他就去上班提前预支,为我交住院费。我也尽量听话,化疗药的反应很大,我那一头乌黑浓密的长发掉完了,我就将剩余的头发剪掉,偷偷留了一小撮作为纪念。

朋友们去看我,都说我好福气,病好了不可辜负他,这么好的人。他的秘密只有我知道,身边的人说着我哭着笑着,告诉自己活下去。

经历了手术,经历了化疗,我的病控制住了。大夫交代一年内一个月复查一次,我带着假发出院了,去掉假发发现镜子里一个眉眼晴秀的人,哭了。一夕间,事业、健康都没有了,但重要的是我还活着。我记得我刚化疗完,我妈做心脏手术,听了麻醉师的话,我爸说什么也不签字,我妈已经推进去了,我一咬牙签上了自己的名字,感觉虚弱极了。心里祈祷着,嘴里安慰着我爸。所幸我妈手术很成功,感谢神灵保佑。

有苗不怕长,我知道这么多年为了我们的事他没少和家里说,我也闹过一次,对方很厉害,以孩子做要挟,谁也没辙,主要不想伤害孩子们。我也无数次想我要有孩子是不是就势均力敌了,接着他爸过世,临走前说他的事不管了,就一点孩子安顿好,不要让他们将来恨你。这些是他告诉我的,我知道还有很多是没有告诉我的,我可以装傻,但我不傻。看到这里,你们是不是觉得这个人自作自受,自己干了不光彩的事,还讲这么多理由,破坏他人家庭。

我们分开了,是在8月份,其实之前都有苗头,彼此觉得不快乐。我搬走了,我是被逼搬走的,那个房子是他买的,房子下来时,我们租的房子正好房东要卖,我就挤在朋友房子里,他住集体宿舍。然后我们开始装修,其实都是我在搞,因为他爸刚离世,要处理事情很多。

我一点一点设计着以后的生活,将房子填满,连儿童床都买了,我考虑将来可能会有一个给我们住。收到了小区管家发的信息,我正在南方城市出差,让周一带孩子去学校报名。不知道那一堂课时间那么长,我还是没有给他打电话,他的电话打来一个接一个,冷战之后虽然我有几天不在家住,他也不联系我,我接了电话,直接问,什么时候能回来,什么时候能搬走。

当时站在22层楼上,我想跳下去。我搬走了,我的生活不和他再有交集,我精心布置的房子,选的家具,一点一点置办像小鸟筑巢的家,别人住进去了。

好吧,我以为我不会再见他,但没有找到合适的房子我就搬出来,我无处可去,他帮我找房子,就这样我们又联系了。当得知怀孕听到他这样说就像有了保障似的,不管结果如何,他的心里还是有我,他愿意有一个我们爱的结晶。

我辞职了,知道有了孩子我就重新开始找工作,这个孩子也许我给不了完整的家庭,但我会尽自己最大的能力给他幸福。

他突然有一天给我讲:我们不要了吧!我想了想眨巴眨巴眼睛说:好的,我在心中已经把他凌迟了,不再对他敞开心扉。

听着手机里的音乐张学友唱着“如果这都不算爱,我有什么好悲哀,谢谢你的慷慨……”我自己的孩子我自己养,与他们没有关系,他没有爸爸、姑姑、奶奶,但他有外婆、外公、舅舅、小姨和妈妈,还有一个即将出生姐姐。我怀孕了,想对宝贝说:我会努力给你幸福!

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